Curis gaudia misce! (Добавь радости к заботам!)

[sihaia]

Захотелось добрых медицинских анекдотов.
Добрых-добрых! 

Дать почитать?  

*******

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

*******
Звонит мужик в моpг:
- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
- Cейчас посмотpим... Да поступила, сегодня утpом.
- Как она?


*******
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. 
Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу. 
- Он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...


*******

- Здравствуйте, бесплатный дохтур!
- Здравствуйте, безнадёжный больной! 


*******
Медицинская мудрость:

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


*******
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.


*******
Перед операцией старый хирург говорит молодому:
- Не надо сильно давить на скальпель. Можно повредить обшивку операционного стола!


*******
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.


*******
Посвящается моему милому френду dix_medvedoux

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. 
Никак не могли наглядеться.


*******
Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.


*******
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания. 


*******
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".


*******

- Доктор, помогите, я заплачУ !
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности. 
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал...

*******
Любимый анекдот. По поводу врачебной коллегиальности.

Концерт классической музыки. 
Вдруг на полу-такте из зала крик: "Есть в зале врач?"
 Музыканты остановились, а с другого конца зала: "Я врач. Кому плохо?"
- Да нет, всё хорошо. Божественная, чарующая музыка, не правда ли, коллега?


*******

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. 
Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.


*******
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


*******
- Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.


*******
Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...


*******
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. 
Одна женщина помчалась к нему на помощь. 
Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. 
В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.